Мы познакомились онлайн, как беременные женщины иногда делают. Я начала читать ее блог, а она мой. Мы встретились в кафе в центре города, где пообедали вафлей с мороженым через несколько недель после обмена нашими первыми электронными письмами. Во время нашей беременности мы ходили на одни и те же классы дородового обучения – роды, кормление грудью, первая медицинская помощь детям. Мы обменялись ресурсами по йоге, ношению детской одежды.

Вскоре после рождения наших детей, с интервалом в два месяца, когда походы в кофе были намного меньше, мы начали ежедневно переписываться друг с другом, кормя наших детей или укладывая спать. В тот год мы пережили не только соски и тренировки сна, но и мои кисты яичников, ее разногласия с тещей, график поездок моего тогдашнего мужа и ее требовательную новую работу. Когда моя дочь и ее сын стали более мобильными, мы встретились в парке или на игровой площадке.

Утром первого дня рождения моей дочери, L отправила сообщение: «С днем ​​рождения!» – дружеское напоминание о том, что день был таким же праздником для меня, как и для моего ребенка.

Но на втором году нашей родительской дружбы наш след пропал. Мы редко встречались. Я узнала, что она уже во втором триместре с ее вторым ребенком, и не непосредственно от нее, а после анализа комментария в ее социальных сетях. Ни одно событие не ознаменовало конец наших отношений, только наше медленное осознание того, что, несмотря на близость этого первого неспокойного года, помимо травм младенчества, у нас было мало общего.

Бесчисленные статьи и книги убеждают беременных найти свой «отряд» после родов, затаившие дыхание узы, которые могут длиться всю жизнь. И для некоторых этот рассказ действительно имеет значение : женщины встречаются как новые родители, и из-за настойчивости или удачи они находят бесценную связь. Для других, однако, дружба, сложившаяся в тигле раннего воспитания, является просто переходной , временной или даже транзакционной, и часто может осложняться большими эмоциями – от растерянности до горя – когда они не оправдывают ожидания.

Мы ищем связи во времена потрясений, объяснила Джули Фрага, доктор психологических наук, частный психолог в частной практике в Сан-Франциско. Раннее воспитание детей интенсивное и безостановочное. Кто лучше сопереживает новому родителю, чем другой новый родитель?

«Потребность в поддержке в новом воспитании очень сильна», – сказала Фрага. «Но часто мы не знаем человека за пределами его роли родителя, и мы ошибочно принимаем близко к сердцу интимные моменты – как эмоциональную близость. Это две совершенно разные вещи ». Последнее требует уязвимости и прозрачности, и у новых родителей в водовороте появления нового ребенка может не быть возможности сформировать такие тесные, крепкие знакомства.

«Расставание» с подругой Дженнифер Пейдж произошло позже, в раннем детстве ее дочери, после того как она и ее ребенок стали ближе к другой паре мать-дочь в детском саду. Каждая мать устраивала регулярные свидания, но со временем, когда их дети стали более независимыми, «в наших беседах становилось все более неловкое молчание», – говорит Пейдж, специалист по высшему образованию в западном Массачусетсе, ее ребенку сейчас 11 лет. И однажды их дочери отказались проводить время друг с другом, просто перерастая их собственную дружбу, взаимодействия матерей также истощались. «Я действительно почувствовала потерю в своей жизни», – сказал Пейдж. «Она была человеком, с которым я говорил о повседневных вещах, и она просто исчезла».

В то время как многие дружеские отношения постепенно становятся слабыми, в основном из-за времени, пространства или отсутствия интереса, другие разрывы усугубляются усилением напряженности в отношениях – от различий в стилях воспитания детей, до политики и религия, к монументальным изменениям в семейной динамике, таким как смерть или развод.

Эвелин Шуп, писательница и консультант из Портленда, ее детям уже 10, 8 и 4 года, боролась с воспитанием «сильного ребенка», а также с послеродовой депрессией и сталкивалась с осуждением друзей, которые были родителями. «Я получаю предложения о книгах для чтения и методах их использования», – сказала она. «Это тяжело, потому что многие советы, которые мы даем другим в раннем воспитании детей, касаются уверенности в том, что мы делаем хорошую работу». Шуп обнаружил, что совет редко отвечает ее потребностям.

Дружба, которая закончилась расхождением во мнениях или просто разошлась, в конечном итоге не имеет смысла. Эти связи имеют большую ценность, будь то в краткосрочной или долгосрочной перспективе. «Они могут обеспечить валидацию и чувство принадлежности к группе людей, которые также переживают те же изменения в жизни, а также социальный выход – материнство может быть одиноким – или доверенным лицом», – сказала Фрага. «В течение первого года воспитания так много внимания уделяется младенцу, а не матери. Друг, который может слушать, может быть незаменим ».

Пейдж сказала, что ее друзья в раннем детстве были «спасательным кругом» таким образом, каким не мог быть ее тогдашний партнер. «Несмотря на то, что дружба длилась недолго, и мне может быть немного грусти по этому поводу, я так благодарна, что они у меня были», – сказала она. «Быть ​​увиденным, услышанным и понятым другим человеком было так ценно».

Мамины друзья также часто играют огромную роль в жизни новой мамы. «Это не только связь с общим опытом и духом товарищества», – сказала Шерил Циглер, доктор психологических наук, частный практикующий клинический психолог из Денвера, автор книги «Выгорание мамы: как вернуть себе жизнь и воспитать здоровых детей в процессе». «Так много родителей воспитывают своих детей вдали от большой семьи».

Также есть чему поучиться у любых отношений, какими бы мимолетными они ни были. Восемь лет спустя я стал ценить необходимое общение с Л – и лелеять такие «сезонные» дружеские отношения. Шуп пересмотрела свои ожидания в отношении дружбы между рождением ее первого и третьего детей: «Частота моих дружеских отношений различна», – сказала она. «Раннее воспитание детей полно идей и ожиданий, но очень мало опыта».

Фрага, опираясь как на свой личный, так и на профессиональный опыт, предположила, что стоит спросить себя, какие дружеские отношения вам нужны в родительских отношениях и как вы можете их сформировать, вместо того, чтобы поддерживать отношения, в которых вы были уверены, что это необходимо. «Лучший способ, которым мы можем продолжать развивать личные отношения с другими людьми, – это продолжать развивать отношения с самими собой», – сказала Фрага. Спросите себя: Как вы себя чувствовали? Что я хочу иметь? Что важно?”

Источник: https://www.nytimes.com/2020/06/25/parenting/moms-friends-fight.html