Як впоратися з розставанням мами-подруги

Ми підключились до Інтернету, як це роблять вагітні жінки. Я почала читати її блог, а вона мій. Ми зустрілися в кафе міста, де ми пообідали вафлею з морозивом через кілька тижнів після обміну нашими першими електронними листами. Під час нашої вагітності ми ходили на ті самі уроки пренатальної освіти – народження, годування груддю, надання першої допомоги немовлятам. Ми обмінялися ресурсами йоги та одягу дітей.

Незабаром після народження наших дітей, за два місяці, коли кавових дат було набагато менше, ми почали писати одна одній щодня, укладаючи своїх дітей спати. Того року нас ов’язували не тільки соски і тренування сну, але і мої повторювані кісти яєчників, її незгоди зі свекрухою, графік подорожей мого тодішнього чоловіка та її вимоглива нова робота. Оскільки моя дочка та її син стали більш рухливими, ми гуляли у парку чи закритих ігрових приміщеннях.

Вранці першого дня народження моєї дочки Л привітала: “З днем ​​народження!” – доброзичливе нагадування про те, що день був так само святкуванням для мене, як і моєї дитини.
Але на другому році батьківства наш зв’язок послабився. Ми рідко зустрічалися. Я дізналась, що вона перебуває у другому триместрі зі своєю другою дитиною безпосередньо не від неї, а після розбору коментарів у своїх соціальних медіа. Жодна подія не ознаменувала закінчення наших стосунків, лише наше повільне усвідомлення того, що, незважаючи на близькість того першого бурхливого року, поза травмами немовляти, ми мали мало спільного.

Незліченна кількість статей і книг закликають вагітних жінок знайти їх післяпологовий “загін”, затамувавши подих перспективних зв’язків, які можуть тривати все життя. А для деяких ця розповідь справді розігрується : жінки зустрічаються як нові батьки, і через наполегливість або удачу вони знаходять безцінний зв’язок. Для інших, однак, дружби, сформовані в горнилі раннього батьківства, є лише перехідними , часовими або навіть транзакційними, і часто можуть бути ускладнені великими емоціями – від плутанини до скорботи – коли вони не виявляються так, як очікувалося.

Ми прагнемо зв’язку під час потрясінь, пояснив Джулі Фрага, Psy.D., клінічний психолог приватної практики в Сан-Франциско.

“Потреба в підтримці нового батьківства настільки сильна”, – сказала Фрага. “Але часто ми не знаємо людину поза її ролі батьківства, і ми помиляємося в особистих моментах, як емоційна близькість. Це дві дуже різні речі ». Останнє вимагає вразливості та прозорості, і нові батьки у вірі приходу нової дитини можуть не мати можливості формувати такі близькі, міцні знайомства.

Фрага, дитині якої 11 років, згадувала свої власні дружні стосунки та як росла окремо від знайомої мами. “Одна мати перестала розмовляти зі мною і відповідати на мої електронні листи”, – сказала Фрага. “Це було дуже заплутано”.

“Розпад” подруги Дженніфер Пейдж стався пізніше, в ранньому дитинстві її дочки, після того, як вона та її дитина стали близькими з іншою парою матері-дочки в дитячому садку. Кожна мати проводила регулярні побачення, але з часом, коли їхні діти ставали більш незалежними, “в наших розмовах з’явилося більше незграбних мовчанок”, – сказав Пейдж, професіонал вищої освіти в західному штаті Массачусетса, дитині якого зараз 11 років. дочки відмовлялися проводити час одна з одною, просто переростаючи власну дружбу, взаємодії матерів також стихали. “Я справді відчула втрату в житті”, – сказала Пейдж. “Вона була людиною, з якою я говорила про повсякденні речі, і вона просто згасла”.
Хоча багато дружби поступово втрачають слабкість, головним чином через час, простір або незацікавленість, інші розколи спричиняються більшою напруженістю у відносинах, від відмінностей у стилях батьківства, до політики та релігії, до монументальних зрушень у сімейній динаміці, таких як смерть чи розлучення.

Евелін Шоп, письменниця та консультант з Портленду, дітям якої 10, 8 та 4 роки, боролася з вихованням «інтенсивної дитини», а також післяпологової депресії та зіткнулася з судженнями друзів, які були батьками. “Я отримала пропозиції щодо читання книг та методики їх використання”, – сказала вона. “Це важко, тому що багато порад, які ми даємо іншим у ранньому вихованні, – ми запевнюємо себе, що ми робимо хорошу роботу”. Шоп знайшов поради, які рідко задовольняли її потреби.

Дружба, яка закінчилася різницею думок або просто розлучилася, в кінцевому рахунку не має сенсу. Ці зв’язки мають велику цінність, як у коротко-, так і в довгостроковій перспективі. “Вони можуть забезпечити валідацію та відчуття приналежності до групи людей, які також переживають однакові життєві зміни, а також соціальний вихід – материнство може бути самотнім – або довіреною особою”, – сказала Фрага. «У перший рік батьківства стільки уваги приділяється немовляті, а рідше – матері. Друг, якийі слухає, може бути незамінним ».

Пейдж сказала, що її друзі в ранньому батьківстві були “життєвим шляхом” таким чином, яким її тодішній партнер не міг бути. “Незважаючи на те, що дружба не тривала, і я, можливо, сумую за цим, але я настільки вдячна, що у мене вони були”, – сказала вона. “Бачити, чути і розуміти іншу людину було так цінно”.

Друзі з мамою також часто виконують неабияку роль у житті нової матері. “Це не лише зв’язок із спільним досвідом та товариством”, – сказала Шеріл Зіглер, Psy.D, клінічний психолог, заснований у Денвері, в приватній практиці та автор книги “Мама вигорання: як повернути своє життя та виростити здорових дітей у процесі. “

Також можна багато чому навчитися з будь-яких відносин, якими б швидкоплинними вони не були. Через вісім років я оцінила необхідне товариство Л. Шоп перерахувала її очікування щодо дружби між народженнями її першої та третьої дитини: “Каденції моїх дружб різні”, – сказала вона. «Рання батьківщина сповнена ідей та очікувань, але дуже мало досвіду під вашим поясом».

Циглер радить жінкам переглядати активно скорботні дружні стосунки, які закінчилися. “Не всі вважають втрачену дружбу обов’язково горем”, – сказала вона. “Ви набагато щасливіші, коли потрапляєте до місця, розуміючи, що мама найкращого друга вашої дитини, можливо, не була тим, кого ви обов’язково думаєте, що вибрали б з натовпу своїм другом”.

Фрага, виходячи з її особистого та професійного досвіду, підказала, що варто запитати себе, які дружні стосунки вам потрібні у батьківстві, і як ви можете їх створити, а не вести стосунки, у яких ви переконалися, що це необхідно. “Найкращий спосіб, як ми можемо продовжувати розвивати інтимні стосунки з іншими людьми, – це продовжувати виховувати інтимні стосунки із самим собою”, – сказала Фрага. “Запитайте себе: як ви почувались? Які стосунки я хочу мати? Що важливо? “



    Зворотній звязок